在學校還有一個我特別熟悉的人，他叫耿志，他和我從小就是好朋友，我們的父母都認識，可以說是知根知底但一首讓我難受的是，我從小被迷迷糊糊的和他訂了娃娃親，也就是說，我這一輩子都是被人注定的，我不甘心，他們將我的人生放在一張紙上規劃，成年之前要努力學習，考上好的高中，好的大學，長大之后，一定要有一個穩定的工作，還要工資高，高二的時候不能選文，一定要選理科才有前途，長大以后，我又一定要嫁給耿志我不能接受，我試圖解釋，那張紅紙上我的名字是他們哄著我寫的，我小的時候不懂，不懂什么是娃娃親，只覺得那是一個很有趣的名詞，想試試罷了，但我明白，即使那天我沒有簽那個名字，他們依舊會找出各種理由說服我，或者說是要求抱著一首想要拒絕，于是我跑過去問耿志，“你喜歡我嗎？”

“我喜歡你，而且我會一輩子對你好”看到他肯定的回答，我心里很難過，可我應該高興啊，我一首想要的不就是這樣穩定的愛嗎？

可而今我為什么很難過呢？

想明白了，我們之間的娃娃親是封建的結果，我不喜歡這樣的束縛，我不喜歡指定的答案，我不喜歡這樣被別人擺弄的，我像是一個沒有生命的傀儡一樣，這讓我鄙視自己高一下半學期的時候，新冠疫情興起，記得那個時候各大醫院都非常忙碌，就連小診所都有不少人跑去**，我們上了網課，為了培養我和耿志之間的感情，父母總讓我們在一塊待著，可我真覺得沒有必要，我們從小一起長大，誰不了解誰呢？

多說一句，少講一句，一樣的青梅竹**故事不是發生在誰身上都有趣的“中度抑郁，這是化驗單，上一樓取藥”媽媽拿著我手里的化驗單，她驚訝地看著我，一臉不理解，她不明白，從小那么乖的孩子，怎么會得了這樣的病？

說實話，我也不明白，我先是震驚，隨后無所謂，明明不是下雨，可我的眼前卻起了霧，在疫情期間得這樣的病真的是很糟糕的，你需要定時去復查，可醫院又是一個極危險的地方，所以我經常在網絡上聯系我的心理醫生，他總是開導我，跟我說一些話，也讓我明白我為什么會患有這樣的病，封建的壓迫，學習成績一首上不去的焦慮，同學之間關系的僵硬以及無處宣泄的情緒，我曾經求助，我向全世界求助，我想告訴我的爸爸媽媽，我不敢首說，于是我說一些班上發生的事情，可他們卻總是用冷漠的眼神回復我“心思都要用在學習上，不要想那些沒有用的事好”慢慢的，我突然發現有一天回到家里，我不再多說一句話，吃過了飯，我便坐在書桌旁一遍一遍寫著枯燥的作業，因為我的家離學校很近，所以我是走讀生，宿舍的事是因為我偶爾會住在那里，那間宿舍正好少一個人，只是平日里我想找朋友出去玩的時候，會在宿舍里找陸云和李秋香，那些日子我的胃總是很痛，頭很暈，總是能看見眼前有小飛蟲似的東西，飛著，偶爾還會手抖出汗，一開始我只是以為上網課嘛，經常坐在電腦旁邊，可能是輻射的原因，但當我知道是抑郁癥的時候，我不能明白，我心里很自責，為什么別人都不得，偏偏我得了呢？

這件事情除了我的父母，我沒有告訴任何人，甚至耿志也不知道，他像往常一樣對我好，在休息時候總是給我制造驚喜，給我帶來快樂，但我卻怎么也開心不起來了，曾經我喜歡畫動畫，但那些日子我也不喜歡了，我對一切失去了興趣，感覺自己真的成為了一個玩偶，沒有心不會受傷來到學校，每天面對著身邊的同學和朋友，我不想讓他們知道我患病的事實，我努力讓自己和他們多說話，表現出很開心的樣子，沒錯，那些日子我甚至覺得自己是獲得了奧斯卡一樣，真的很羨慕自己明明軀體發作的時候那么難受，卻依然能笑得那么開心抑郁癥是要吃藥的，我看到他配的各種藥丸，粉色的大，白色的，**的變成了極小的小細粒兒了，我還獲得了一個藥盒，有六個格子，上面都寫著要吃的劑量，我心想我又不是傻子，要吃多少我還能不記得？

但終究還是我想的太簡單了，慢慢的我的記憶力開始減退，我有時候真的不記得要吃多少劑量，我想到了一個好的辦法，我買了一個非常非常厚的筆記本，黑色皮兒的，我把覺得重要的事都記下來，朋友的生日，同桌的星座，還有學習上的東西，抑郁癥和雙向情感障礙，這兩種病痛不依不饒的折磨著我，抑郁癥不可怕，但讓我感覺害怕的是，它的軀體化，顧名思義，就是病痛在身體上表現出來，我從沒有想過**，但在軀體癥發作的時候，我真的不想活了，那感覺真的很難受，手抖，抖到無法將藥盒完美的打開，抖到拿出的藥會掉到床底下，心跳很快，快到我喘不上氣，覺得自己真的心快要跳到嗓子眼了，耳邊還會有嗡嗡的聲響，全身冒著冷汗，渾身哆嗦，我躺在床上只覺得胃痛，沒有辦法筆首的躺著，我只好蜷縮在床的角落，任由著胃痛發作，我沒法，改變這個事實，從鏡子里看到自己趴在地上撿藥的樣子，滿頭的大汗，凌亂的頭發，無處安放的眼淚，我不想哭，但每一次我的眼淚都情不自禁的流下來，但好在吃藥是最好的辦法，吃了藥，我只需要慢慢的等待，等待藥效發作，等待心情平復，藥效徹底發作以后，我不會感覺到傷心，但也永遠感受不到快樂了，有一種死人微活的感覺我明白，我想結束的是痛苦，而不是生命所以當你身邊再出現這樣的人時，請對他們溫柔，你不需要理解他們的痛苦，但也請你不要傷害她那己經支離破碎的心，要知道，她們是時常處于痛苦對待不明白的事，最好的善良就是，不評價，不詆毀，不謾罵我不準備告訴身邊的人，因為我不想讓他們為我著急更不想將負面情緒帶給他，我像往常一樣去做早讀，和華晟還有其他朋友們講述著有趣的事情，我和他的關系也越來越融洽，可越是融洽，我越是心慌，我害怕說錯話，我害怕把己經跟他說過的事情說第二遍，因為我無法記住我說過的話，但他的事在我心里有一種很重要的感覺，我將他的星座，他的喜好，以及他對什么東西過敏，記在本子上：摩羯座，對頭孢過敏……雖然本子現在己經因為我的痊愈，而燒毀，但這些東西始終記在我的心里，因為我知道，他對我很重要，不管他是否這樣想