我以為像我這樣從骨子里透著涼薄的人，生來就不配擁有你這樣溫暖的存在。

你那么好，好得就像冬日里誤入冰窖的一縷陽光，讓我這樣習慣黑暗的人，竟也開始貪戀起溫度來。

我以為我可以放下你——就像放下那些曾經以為很重要，最后卻連模樣都記不清的人一樣。

我以為你還會像從前那樣，在我轉身的時候拉住我的手腕，用那種無奈又溫柔的語氣說："安思羽，你又鬧脾氣。

"我**自己可以輕易將你從記憶里剝離，就像撣去衣襟上無關緊要的塵埃。

我以為我不會難過。

畢竟我習慣了失去，習慣了把所有的期待都掐滅在萌芽里。

只要不抱***，就不會失望，這是我活了二十二年總結出的鐵律。

可是這一次，鐵律失效了。

我以為時間久了總會忘記你。

三個月，半年，一年……總會忘記你掌心的溫度，忘記你叫我名字時尾音微微上揚的語調，忘記你在圖書館的陽光下對我笑時，睫毛在臉上投下的那片陰影......我以為我是不愛你的。

首到那天在超市，看**架**常買的那種薄荷糖；首到路過籃球場，聽見有人喊"傳球"時下意識回頭；首到深夜驚醒，發現枕頭上全是眼淚，而手機屏幕還亮著，顯示著那條我寫了又刪、**又寫的消息。

"歌蕭，"我蜷縮在沙發上，聲音啞得不像話，"原來心真的會疼。

"不是文學修飾，不是夸張比喻。

是真實的、生理性的疼痛，像有人把手伸進胸腔，攥住那顆跳動的器官狠狠擰了一把。

"廢話！

"歌蕭把外賣盒重重放在茶幾上，"***不好吃飯，胃不疼才怪！

"我搖搖頭，把臉埋進膝蓋。

不是胃，是左邊第西根肋骨往里一寸的地方。

醫學上叫它心臟，詩人叫它靈魂，而我現在才知道，它還有一個名字叫"禹澤"。

不是我不吃飯，而是我的身體在本能的抗拒進食，吃兩三口，再硬塞首接全部吐出來，我知道我應該好好吃飯，好好休息，忘記他，可是我做不到。

"咚咚咚——"拳頭砸在門板上的悶響像遠方的雷鳴。

木質門框簌簌抖落細小的塵埃，在從窗簾縫隙偷溜進來的陽光里驚慌逃竄。

"安思羽！

***要當神仙也得先喘氣！

"歌蕭的吼聲裹挾著樓道里的穿堂風，"數三下不開門我就——"吱呀作響的門軸截斷了他的威脅。

逆光里，那個永遠昂著下巴的男孩此刻像棵被暴雨摧折的竹子，舉著外賣袋的手指關節發白。

他嘴唇蠕動了幾下，最終只是粗暴地把塑料袋塞進我懷里："吃！

""歌......"世界突然被按下消音鍵。

我的膝蓋像融化的蠟一般彎曲，我眼前一黑。

最后的意識里，是歌蕭驚慌失措的臉——這個打架斷了兩根肋骨都沒喊過疼的人，此刻聲音抖得不成樣子："思羽？

思羽！

**你別嚇我……"消毒水的氣味率先喚醒知覺。

睜開眼時，慘白的天花板上有只飛蛾正徒勞地撞擊頂燈。

右手背傳來細微的刺痛，透明的輸液**，冰涼的液體正一滴滴偷走我的體溫。

試圖起身時，鐵架床發出不堪重負的**。

針頭在血**狠狠扭動，手背上立刻綻開一朵殷紅的花。

我看著那抹紅色沿著蒼白的皮膚蜿蜒而下，忽然想起你第一次幫我貼創可貼時，指尖小心翼翼避開傷口的模樣。

淚水砸在醫用被單上，洇出深灰色的斑點。

我痛恨這具脆弱的軀體，更痛恨此刻瘋狂想念你的自己。

那些故作灑脫的"不需要"，那些虛張聲勢的"無所謂"，都在青霉素滴落的節奏里碎成粉末。

為什么驕傲總在失去后才會低頭？

為什么心臟要等到破碎時才肯承認愛意？

"醒了？

"歌蕭的聲音驚醒了滿室的寂靜。

他一只手拎著保溫桶進來，另一只手里攥著被揉皺的檢查單，沖鋒衣上沾著夜雨的潮濕，眼下掛著兩個巨大的黑眼圈，"喝粥。

敢吐出來我就把你那些破事全告訴禹澤。

"聽到這個名字的瞬間，針頭的位置傳來尖銳的刺痛。

我死死咬住嘴唇，首到嘗到鐵銹味。

原來人在極度痛苦時真的會笑，我聽見自己用輕快的聲音說："好啊，你去說啊。

"歌蕭突然紅了眼眶。

這個一米八五的男生蹲在病床邊，像給小貓順毛一樣摸著我的頭發："思羽，去找他吧。

" 這句話輕得像嘆息，重的像判決。

我盯著窗外被鐵欄桿分割的夜空。

我們這種人啊，寧愿把思念漚爛在骨髓里，也不敢伸手觸碰可能存在的溫暖。

畢竟不曾擁有，就永遠不會失去——這是我用整個青春期學會的生存法則。

可當月光漫過病床時，我清晰聽見身體里有什么在崩塌。

那是比夢魘更可怕的清醒：如果沒有你，我終將成為一具在回憶里溺亡的空殼