喝了那碗劃時代的開水，我算是正式在這公元2世紀落了戶，拿到了暫住證。

但接下來的生存挑戰，才讓我明白什么叫“穿越酷刑大禮包”。

語言關是第一道坎。

他們說話帶著濃重的口音，語速快一點我就聽得**霧罩。

好多詞我得連蒙帶猜，配合豐富的肢體語言才能搞懂。

幸好這身體原主自帶的“東漢譙縣方言包”沒格式化干凈，加上我絕頂聰明（自封的），幾天下來，也能磕磕巴巴地進行“吃啥？”

“喝啥？”

“茅房在哪兒？”

等核心生存對話了。

體力更是弱得令人發指。

這少年華佗的小身板，跟我前世能連續手術幾十小時還精神抖擻的體格比起來，簡首就是戰五渣。

多走幾步路就喘得像破風箱，拎個小藥簍都感覺手臂要離家出走。

我內心哀嚎：就這身體素質，還游歷天下行醫？

能活著走出譙縣都算我贏！

五禽戲！

必須盡快把五禽戲提上日程！

不是為了養生，是為了保命！

不然沒等曹老板砍我，我自己就先累嗝屁在某個小山坡上了。

然而，最讓我崩潰的，是廁所問題！

那天，我腹中一陣翻江倒海，根據我**指引，捂著肚子沖向屋后那個用幾捆破草席勉強圍起來的土坑。

當我踏進去的那一刻，我的視覺、嗅覺和靈魂，同時受到了降維打擊！

那味道，堪稱****；那景象，足以讓任何一個現代文明人瞬間石化。

幾只肥碩的**正在愉快地開派對。

我捂著鼻子，內心有一萬頭神獸狂奔：“這玩意兒就是古代的廁所？！

開放式坑位？

干濕不分？

衛生紙呢？

這個世界難道沒有發明紙嗎？！

難道要用樹葉？

木片？

石頭？！”

最終，在生理需求的強烈逼迫下，我**熱淚，完成了一次畢生難忘的、充滿原始風情的如廁體驗，使用的是一種我精心挑選的、相對柔軟的闊樹葉（挑選過程長達五分鐘，堪比皇帝翻牌子）。

回到屋里，我第一件事就是沖到水缸邊，瘋狂用清水搓手，雖然只有清水，但心理安慰作用巨大。

“不行！

這絕對不行！

這是疾病的溫床！

是文明的恥辱！”

我對我娘發出了嚴正**，“廁所！

必須改造！

還有，以后所有人，上完廁所之后，必須用流動的水和皂角（或者類似的東西）洗手！

這是死命令！”

我娘看我的眼神，就像在看一個被山魈附體的傻子：“佗兒，你摔了一跤，怎么盡說些瘋話？

****的地方，祖祖輩輩不都這樣？

洗手？

多費事啊！

有水洗洗就不錯了，還皂角？”

我深吸一口氣，知道光靠說教是沒用的，得來點震撼教育。

正好，隔壁家的二狗子，又又又因為拉肚子奄奄一息了。

之前我用開水續了他一波命，這次他家人眼看不行了，己經準備草席一卷挖坑埋了，抱著死馬當活馬醫的心態，再次哭喊著來找“小華佗”。

機會來了！

我立刻化身“東漢末年公共衛生宣傳大使”，開始了我的首場大型實踐秀。

我指揮二狗子**，氣勢十足：“你！

去燒一大鍋開水！

晾溫了給他灌下去！

還有，你們全家，所有接觸過他的人，之后都必須用流水和皂角洗手！

至少搓洗二十下！

你們家的廁所……唉，那個工程量大，回頭我再教你們怎么改造！”

同時，我憑借腦子里華佗自帶的草藥知識包，結合現代補液鹽的思路，弄了點溫和止瀉、補充津液的草藥，煮了水讓二狗子慢慢喝。

幾天后，奇跡發生了！

二狗子居然又一次從**爺手里溜達了回來，雖然瘦了一圈，但能下地走路了！

這一次，效果比上次單純喂開水更加炸裂。

因為我不止“治好了”他，還提出了一套完整的“防病”流程。

村里人看我的眼神，徹底從“這小子運氣好”變成了“活神仙下凡”！

“聽小華佗的！

洗手！

喝開水！”

“小華佗說了，廁所要干凈，不然會生瘟病！”

“華神仙指點過的水，喝了能百毒不侵！”

我娘看我的眼神也徹底變了，從“我兒摔傻了”變成了“我兒怕是文曲星……不對，是醫曲星下凡”！

她開始主動燒全家喝的水，并且嚴格**每個人上廁所后洗手。

站在我那西處漏風但充滿希望的茅草屋前，看著村民們開始笨拙卻認真地實踐這些新的衛生習慣，我心里那股屬于醫生的成就感，咕嘟咕嘟地冒了出來。

雖然前路依然遍布荊棘，曹操的陰影還在未來某個角落等著我，但至少，我成功地播下了第一顆科學的種子。

用現代知識對古代疾病進行降維打擊，這感覺……爽！

不過，光靠嘴炮和公共衛生理念，在這亂世可能活不過兩集。

得趕緊把“華佗”的醫術技能樹點亮，順便，看看能不能搞點超越時代的“黑科技”防身。

比如，高度酒精……那可是消毒滅菌、關鍵時刻還能當燃料助燃的神器啊！

可是，該怎么跟這群連開水都覺得稀奇的古人解釋蒸餾原理呢？

難道要跟他們說，本神仙要開始“煉丹”了？

嗯……“華佗煉丹”這個設定，聽起來居然毫無違和感？

我摸著光溜溜的下巴（少年華佗還沒胡子），露出了穿越以來的第一個奸詐……啊不，是智慧的笑容。